-Πάω στα βουνά και φωνάζω “Σαγαπάωωωω”.
Περιμένω την ηχώ.
Ηχώ: “Σε βλέπωωωω σαν φίλοοοο”. … .-.
-Το σημείο G της γυναίκας είναι σαν τα καλό λικέρ που κρύβει η μάνα μου στο σπίτι. Δεν μπορώ να το βρω.
-Γυρναει ο μικρος απ`το σχολειο νευριασμενος .
Γιατι εχεις νευρα?τον ρωταει η μανα του .
Αυτη η δασκαλα μας δεν ξερει τιποτα , ολο εμας ρωταει . Ποσο κανουν 2 και 2 , τι τρωει το κουνελι , ποσα ποδια εχει ο βατραχος … Ολο αποριες ειναι .
Πως εγινε δασκαλα δεν ξερω.!!!
-Ερωτηση ξανθια στην φιλη της :
Γιατι οι γιατροι βαζουν μασκα στο προσωπο τους οταν κανουν εγχειριση ? Ρε χαζη για να μην τους αναγνωρισουν οταν αποτυχουν.!!!
-Ζευγάρι στη στάση καπνίζει ηλεκτρονικό τσιγάρο . Στην καλùτερη περίπτωση , να κάνουν σεξ μέσω skype με κλειστό το antivirus .
-Με την γυναικα μου γνωριστήκαμε στη δουλειά.
Το λες και εργατικό ατύχημα….
-“Μα γιατί δεν καταλαβαίνεις τις γυναίκες, ανοιχτά βιβλία είμαστε.”
Συμφωνώ, ανοιχτά βιβλία.
Κβαντομηχανικής.
Γραμμένα σε Γραμμική Α’.
-Θέλουμε ντημπέιτ Τσίπρα – Αδωνη στ αγγλικα
με συντονιστή ΓΑΠ στα ελληνικα.
–Άντρας που σηκώνει χέρι σε μια γυναίκα δεν είναι πραγματικός άντρας
-Και πως θα πάρει την άδεια για να μιλήσει;
-Εχουμε και το φεϊσμπουκ να ζηταει επαλήθευση ταυτότητας καθε ενα τεταρτο λες και ηρθαμε επισκεψη στο Λευκο Οικο ναπουμε