Χωρίσατε, αλλά δεν σε αφήνει σε ησυχία. Σε ενοχλεί συνεχώς! Τι μπορείς να κάνεις;

Αποφάσισες να χωρίσεις. Και φυσικά το ανακοίνωσες στον σύντροφό σου – στον πρώην σύντροφό σου για την ακρίβεια. Και κάπου εκεί, ξεκίνησε το δράμα σου…
Σου τηλεφωνεί συνεχώς, σου στέλνει αμέτρητα μηνύματα, σε παρακαλάει, σε παρακολουθεί, σε απειλεί μερικές φορές. Αρνείται να αποδεχτεί την απόφασή σου και έχει αρχίσει να σε τρομάζει. Τι πρέπει να κάνεις;

Η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη είναι εδώ για να σε βοηθήσει…

Ήσουν ξεκάθαρη;
“Αυτό που πρέπει οπωσδήποτε να έχουμε στο μυαλό μας είναι ότι αυτός που μας κυνηγάει και μας πιέζει είναι ένας άνθρωπος που δεν έχει πάρει το μήνυμα ή δεν το έχει πιστέψει. Έτσι, λοιπόν, μην έχοντας αφομοιώσει το γεγονός ότι πλέον δεν είμαστε σε σχέση μαζί, διεκδικεί αλλά αισθάνεται ότι έχει περιθώριο να το κάνει. Αν δηλαδή του είχαμε δώσει να καταλάβει ότι η πόρτα έχει κλείσει και ότι η σχέση έχει τελειώσει και δεν πρόκειται να επιστρέψουμε ποτέ στη σχέση αυτή, ακόμη κι αν είναι θυμωμένος ή απογοητευμένος ή ματαιωμένος σίγουρα δεν θα κάνει καθόλου προσπάθεια, δεν θα ασκήσει καθόλου πίεση ή πολύ σύντομα θα την σταματήσει.”

Προσοχή… στις μισάνοιχτες πόρτες!
“Γι’ αυτό θα πρέπει να εξετάσουμε καταρχήν και να ελέγξουμε την δική μας συμπεριφορά και τον τρόπο με τον οποίο του ανακοινώσαμε ότι η σχέση έχει τελειώσει και όχι μόνο λεκτικά αλλά και εξωλεκτικά διότι πολλές φορές η προσπάθειά μας να μην πληγώσουμε τον άλλον περισσότερο, αφήνουμε ανοιχτά παράθυρα. Δηλαδή: “κι εγώ πάντα θα σε σκέφτομαι, πάντα θα σε νοιάζομαι και δεν θέλω να είσαι στεναχωρημένος και να ξέρεις ότι το καλύτερο που περιμένω είναι να δω ότι είσαι ευτυχισμένος και ότι βρήκες μια άλλη σχέση”. Αυτά λοιπόν αποκωδικοποιούνται από τον άλλον σαν μία μισάνοιχτη πόρτα ή τουλάχιστον σαν μία αρκετά μεγάλη ρωγμή στην άρνησή μας να συνεχίσουμε την σχέση μέσα από την οποία ρωγμή περιμένει να ξαναμπεί και να ξαναβρεθεί στη σχέση” εξηγεί η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη.

Σαφής εξήγηση… τώρα!
“Αφού δεν το κάναμε τότε όμως, πρέπει να το κάνουμε τώρα. Όταν δηλαδή μας ενοχλεί θα πρέπει να του δώσουμε να καταλάβει ρηξικέλευθα ότι δεν υπάρχει καμία περίπτωση επανασύνδεσης. Δεν θα απαντήσουμε στο τηλέφωνο γιατί πολλές φορές μπλοκάρουμε και το συναίσθημά μας που μας βγαίνει ως οίκτος, ως συμπάθεια μας κάνει να λέμε πράγματα τα οποία παρερμηνεύονται και η ρωγμή παραμένει.”

“Είναι προτιμότερο να στείλουμε ένα μήνυμα εάν μας τηλεφωνεί. Δεν σηκώνουμε το τηλέφωνο. Στέλνουμε ένα μήνυμα το οποίο ως γραπτό μένει (ενώ τα λόγια πετούν) και μπορώ να το σκεφτώ και να το ξανασκεφτώ, να το συζητήσω με κάποιον, να το γράψω, να το σβήσω, να καταλήξω τέλοσπαντων σε ένα μήνυμα που θα πρέπει να πάρει ο άλλος και στο οποίο να του δηλώνουμε ρητά και κατηγορηματικά ότι δεν υπάρχει περίπτωση να συνεχιστεί η σχέση και για αυτό ερχόμαστε σε δύσκολη θέση να μην απαντάμε τα τηλεφωνήματα γιατί δεν είμαστε αγενής, αλλά δεν μπορούμε και να τα απαντήσουμε γιατί δεν βγαίνει πουθενά και δεν υπάρχει κανένα νόημα”.

Αν εμφανιστεί μπροστά σου ξαφνικά…
“Αν εμφανιστεί μπροστά μας, θα πρέπει επίσης με απόλυτο, αποφασιστικό και σίγουρο τρόπο να του δηλώσουμε ότι δεν υπάρχει περίπτωση να επανέλθουμε, ότι δεν στεναχωρηθήκαμε που τον συναντήσαμε αλλά δεν βγαίνει πουθενά και ότι όσο νωρίτερα και καλύτερα κατανοήσει ότι δεν μπορούμε να είμαστε μαζί, τόσο πιο εύκολο θα είναι να συνεχίσει όπως του αξίζει τον δρόμο του και να έχει καινούριες ευκαιρίες” τονίζει η ψυχολόγος.

Αν στέλνει δώρα;
“Αν μας στέλνει δώρα ή λουλούδια, τα επιστρέφουμε με ένα ευγενικό σημείωμα “Ευχαριστώ για την κίνηση, αλλά μάλλον δυσκολεύει τα πράγματα παρά τα διευκολύνει. Η απόφασή μου είναι οριστική.”

Αν απειλεί;
“Αν απειλεί, του στέλνουμε επίσης ένα μήνυμα ότι θα πρέπει να σταματήσει τις απειλές γιατί έτσι κι αλλιώς εμείς δεν θα επιστρέψουμε και ότι το μόνο που κάνει είναι να εκθέτει τον εαυτό του. Αν συνεχίσει ζητάμε τη βοήθεια των αρμοδίων είτε είναι νομικοί, είτε είναι αστυνομικοί, είτε είναι δικαστικοί”.

Συμπερασματικά!
“Εκείνο που πρέπει να έχουμε συμπερασματικά στο μυαλό μας είναι πως όσο πιο σίγουρες, αποφασιστικές και σταθερές είμαστε στην ανακοίνωση της διακοπής της σχέσης κι όσο λιγότερο ενδίδουμε στις πιέσεις, τόσο πιο καλά θα πάρει το μήνυμα και τόσο πιο εύκολα θα σταματήσει να μας ενοχλεί”.

“Για να μας ενοχλεί είναι βέβαιο ότι του έχουμε αφήσει περιθώριο. Είτε το καταλάβαμε, είτε δεν το καταλάβαμε του έχουμε αφήσει περιθώριο και γι’ αυτό συνεχίζει να πιέζει, αλλιώς δεν είναι φυσιολογική η περίπτωση. Γιατί υπάρχουν και κάποιοι άνθρωποι που παθαίνουν εμμονή, αλλά αυτοί δεν είναι ισορροπημένοι. Ένας ισορροπημένος άνθρωπος συνεχίζει να πιέζει μόνο όταν του έχουμε δώσει να καταλάβει ότι κάτι μπορεί να βγάλει από την πίεση και δεν του έχουμε ξεκαθαρίσει ότι είμαστε αποφασισμένες να τελειώσουμε την σχέση και δεν υπάρχει καμία ελπίδα -όσες υπήρχαν έχουν εξαντληθεί”.