Τι μπορεί να σαμποτάρει τη σχέση μας;

Από την Δέσποινα Σάμψων
Αν το σκεφτούμε, μας φαίνεται παράλογο. Υπάρχει κάποια από εμάς που θα έβαζε η ίδια εμπόδια σε μια αρμονική σχέση; Αυτογκόλ στην…
ευτυχία μας; Κι όμως, μερικές φορές κάνουμε οι ίδιες μοιραία λάθη.

Στους χωρισμούς το πιο εύκολο είναι να ρίξουμε το φταίξιμο σε εκείνον. Ωστόσο, ειδικοί σε θέματα σχέσεων και εξειδικευμένοι σύμβουλοι προειδοποιούν ότι δεν φταίνε πάντα οι άλλοι για μία σχέση που πήγε λάθος. Τις περισσότερες φορές εμείς άθελά μας έχουμε πυροδοτήσει την… καταστροφή. Υπάρχουν 10 + 1 ενέργειες που μπορεί να διαλύσουν μια σχέση:

1. Έλλειψη αυτοπεποίθησης
Αν δεν αισθανόμαστε εμείς καλά με τον εαυτό μας και δεν έχουμε εμπιστοσύνη στις ικανότητές μας, είναι μάλλον άδικο να το μεταφέρουμε σε μια σχέση. Προβλήματα χαμηλής αυτοεκτίμησης που πηγάζουν από οδυνηρές εμπειρίες του παρελθόντος πρέπει να λύνονται με επαγγελματική βοήθεια και όχι να… προσγειώνονται στην αγκαλιά του αγαπημένου μας για να τα λύσει εκείνος.

Η συμβουλή του ειδικού: Είναι προτιμότερο να κρατήσουμε απόσταση ή και να ζητήσουμε ένα διάλειμμα από τη σχέση και να αντιμετωπίσουμε το θέμα μας, ακολουθώντας κάποιο θεραπευτικό πρωτόκολλο. Όταν νιώσουμε πιο δυνατές, ξεκινάμε από την αρχή.

2. Υπερβολική βιασύνη
Έχουμε συναντήσει τον ένα και μοναδικό και είμαστε σίγουρες ότι εκείνος ξεχωρίζει και δεν πρέπει να χάσουμε την ευκαιρία. Η ιστορία μπορεί να έχει επαναληφθεί αλλά εμείς δεν θυμόμαστε τίποτα. Μπορεί λοιπόν να έχουν περάσει μόνο λίγες εβδομάδες αλλά δεν μπορούμε να κρατηθούμε άλλο και ξεκινάμε την κουβέντα για γάμο. Προφανώς και είναι λάθος! Κάθε νέα αρχή πρέπει να κρατάει όσο χρειάζεται και να την απολαμβάνουν τα ζευγάρια σαν εραστές – όχι σαν μελλόνυμφοι. Υπάρχουν ακόμα πάρα πολλά πράγματα που έχουμε να ανακαλύψουμε ο ένας για τον άλλον.

Η συμβουλή του ειδικού: Να μην βιαστούμε να μιλήσουμε για μονόπετρα και γραφικά ξωκλήσια σε νησιά. Το μόνο που έχει σημασία και πρέπει να απολαύσουμε,είναι το ότι είμαστε μαζί του.

3. Εμμονή με τις πρώην
Αν και είναι φυσικό να θέλουμε να μάθουμε κάποια πράγματα από το παρελθόν του και να μπούμε σε κάποιες συγκρίσεις, η επιμονή να γυρνάμε τη συζήτηση γύρω από τις πρώην του είναι μοιραίο λάθος. Ήταν πιο όμορφες; Καλύτερες στο σεξ; Πιο πετυχημένες επαγγελματικά; Τις σκέφτεται ακόμα; Συναντιέται ποτέ με κάποια από αυτές; Αν αυτά τα ερωτήματα περνάνε κάθε μέρα από το μυαλό μας και το χειρότερο τα θέτουμε και στον ίδιο, θα προκαλέσουμε περισσότερα προβλήματα.
Η συμβουλή του ειδικού: Ακόμα κι αν συνειδητοποιήσουμε ότι η πρώην του ήταν μια εξαιρετική περίπτωση, καλό είναι να θυμόμαστε ότι τώρα είναι με εμάς και αυτό οφείλεται στην έλξη που του ασκούμε.

4. Σύγκριση με τον πρώην
Είναι εξίσου καταστροφικό να αντιπαραβάλλουμε τον σύντροφό μας με τον προηγούμενο. Ακόμα κι αν δεν υπάρχουν υπονοούμενα, είναι αρνητικό να νιώθει ο άλλος ότι είμαστε προσκολλημένες στο χθες. Κοιτάμε πάντα μπροστά και δεν γυρνάμε πίσω.

Η συμβουλή του ειδικού: Μήπως είναι η κατάλληλη στιγμή να αναρωτηθούμε αν έχουμε ξεπεράσει το παρελθόν και να λύσουμε όποια εκκρεμότητα υπάρχει;

5. Υποκριτικοί ρόλοι
Στην αρχή του ειδυλλίου ακολουθούσαμε εκείνον σε δραστηριότητες που μέχρι εκείνη την ημέρα δεν θα δοκιμάζαμε ποτέ. Διασκεδάσαμε με τρόπους που δεν πιστεύαμε ποτέ ότι θα μας ταίριαζαν. Μέσα μας όμως γνωρίζουμε ότι αργά ή γρήγορα θα αποκαλυφθούμε. Δεν μπορούμε να υποκρινόμαστε ότι λατρεύουμε την πεζοπορία στα βουνά, αν προτιμάμε μόνο τις βόλτες στο εμπορικό κέντρο. Δεν είναι κακό να στηρίζουμε τον σύντροφό μας στα ενδιαφέροντά του, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι υποχρεωτικό να τα υιοθετήσουμε.

Η συμβουλή του ειδικού: Φέρνουμε το θέμα όσο πιο γρήγορα γίνεται και το αντιμετωπίζουμε. Ο σύντροφός μας πρέπει να γνωρίζει ποια πράγματα δεν αντιπροσωπεύουν τις προσωπικές μας προτιμήσεις και καλό είναι να απολογηθούμε, αν έχουμε δώσει λάθος εντύπωση, όσο πιο σύντομα γίνεται.

6. Εγκατάλειψη των δικών μας προτιμήσεων
Αν έχουμε εμείς οι ίδιες αφήσει κατά μέρος ό,τι μας γέμιζε και μας χαλάρωνε στον προσωπικό μας χρόνο, προκειμένου να είμαστε διαθέσιμες και αρεστές, κάνουμε φριχτό λάθος. Πρέπει να συνεχίζουμε να επενδύουμε στον εαυτό μας και να τον προικίζουμε με εικόνες, παραστάσεις και εμπειρίες που απολαμβάναμε και θα πρέπει να απολαμβάνουμε και στο μέλλον. Μόνο έτσι θα είμαστε πραγματικά ευτυχισμένες και θα ανταποκριθούμε σε ένα νέο έρωτα.

Η συμβουλή του ειδικού: Αν νιώθουμε δυνατές και χαρούμενες, μεταφέρουμε αυτόματα τη θετική διάθεση στη σχέση μας και βελτιώνοντας και τις προοπτικές της.

7. Έμφαση στα αρνητικά
Προφανώς εκτός από μια σχέση που ξεκινά, η υπόλοιπη καθημερινότητα μπορεί να έχει προβλήματα. Εργοδότες με ενοχλητική συμπεριφορά, συνεργάτες με αντιεπαγγελματική στάση, οικονομικές υποχρεώσεις που πιέζουν… Αν ο σύντροφός μας ακούει μόνο γκρίνια για όλες αυτές τις αναποδιές και δεν εισπράττει ούτε μία θετική κουβέντα, κάτι κάνουμε λάθος. Αρκούν ελάχιστα λεπτά για να «γκρινιάξουμε» για κάτι και μετά θα πρέπει να αλλάζουμε κλίμα και να αφιερωνόμαστε σε εκείνον και τις όμορφες στιγμές μας.

Η συμβουλή του ειδικού: Ποια είναι η τελευταία φορά που περάσαμε τον ελεύθερο χρόνο μας μαζί και για πόσο διάστημα παραπονιόμαστε σαν μικρά παιδιά για ό,τι μας πήγε στραβά; Αν συνειδητοποιήσουμε ότι υπερβάλλουμε θα πρέπει να βρούμε τρόπους να εμφανιζόμαστε πιο θετικές.

8. Κλειστά χαρτιά
Μπορεί να φαίνεται μια βολική τακτική αλλά είναι λάθος αν συστηματικά, σε κάθε στιγμή που η κουβέντα ανάβει ή σοβαρεύουν τα ζητήματα με τον σύντροφό μας, προτιμάμε να κλειστούμε στον εαυτό μας και να μην απαντήσουμε, ούτε να παίρνουμε θέση. Οι σχέσεις θέλουν δουλειά και από τις δύο πλευρές. Οι αντιπαραθέσεις και ο χειρισμός τους είναι μέρος αυτής.

Η συμβουλή του ειδικού: Χρειάζεται να δούμε με ειλικρίνεια τι είναι αυτό που μας εμποδίζει να αντιμετωπίσουμε ρεαλιστικές συζητήσεις με συγκρούσεις. Φοβόμαστε; Μας λείπουν επικοινωνιακά προσόντα; Μας γεμίζουν αμηχανία αυτές οι καταστάσεις; Θα πρέπει να ενημερώσουμε τον αγαπημένο μας ώστε να καταλάβει τι συμβαίνει και να κάνουμε συνειδητές προσπάθειες να το αλλάξουμε.

9. Προτεραιότητα σε οικογένεια και φίλου
Το παιχνίδι της ισορροπίας είναι πάντα το πιο δύσκολο. Ωστόσο, πρέπει να μπαίνουν όρια, όταν είμαστε πια σε μια σχέση. Δεν γίνεται ένας γονιός να εμφανίζεται απροειδοποίητα στο σπίτι μας ούτε να ακυρώνουμε τελευταία στιγμή ένα ραντεβού για ένα αυθόρμητο μάζεμα με κολλητούς που μπορεί να προγραμματιστεί αργότερα.
Η συμβουλή του ειδικού: Δεν κρεμάμε ποτέ τον άλλο, εκτός αν υπάρχει πολύ σοβαρός λόγος ή έκτακτη κατάσταση για να αφιερώσουμε χρόνο στους δικούς μας.

10. Άγνοια της ερωτικής επικοινωνίας
Ή αλλιώς η αδιαφορία για την καλλιέργεια της δικής μας γλώσσας της αγάπης. Για κάθε ένα από εμάς υπάρχει ουσιαστικά ένας συγκεκριμένος τρόπος που εκφράζουμε την ερωτική μας επιθυμία. Ο σύντροφός μας εκδηλώνει το ενδιαφέρον του με συγκεκριμένες κινήσεις και συμπεριφορές. Αν εμείς τις αγνοούμε ή το χειρότερο δεν τις αναγνωρίζουμε, δημιουργούμε κενά στην ερωτική επικοινωνία.
Η συμβουλή του ειδικού: Ανακαλύπτουμε όλα όσα κάνουμε ο ένας με τον άλλον προκειμένου να αισθανθούμε ερωτικά πλάσματα και τους δίνουμε επιτέλους την πρέπουσα σημασία.

11. Συνεχής ανάγκη να έχουμε το πάνω χέρι
Μπορεί να είναι πολύ σημαντικό για εμάς να υπερασπιζόμαστε σε κάθε περίπτωση τις απόψεις και τις ικανότητές μας αλλά δεν είναι αυτό το ζητούμενο σε μια ερωτική σχέση. Το ποιος έχει δίκιο – και η παραδοχή ότι εμείς είχαμε κάθε φορά – μας κάνει μεν πιο σοφές αλλά όχι πιο ευτυχισμένες στη λεωφόρο της αγάπης. Οι προηγούμενες γενιές έλεγαν «άσ’ το να πέσει κάτω»… «Κάνε ότι δεν βλέπεις…» Ανάλογα με τις προσωπικές αντοχές και κυρίως για ανώδυνα θέματα, όπως το κλείσιμο εισιτηρίων ή μια έξοδο για φαγητό, δεν ξεσπαθώνουμε ούτε βγάζουμε πύρινους λόγους που κατατροπώνουν τον αντίπαλο. Το να επιδεικνύουμε την ανάγκη μας να έχουμε εμείς τον πρώτο λόγο, δεν εκπέμπει ερωτισμό.

Η συμβουλή του ειδικού: Περιορίζουμε τη φυσική μας τάση να υπερασπιστούμε τη θέση μας για οτιδήποτε και ζυγίζουμε αν μια χαλαρότερη στάση βαίνει υπέρ μας. Μήπως επηρεάζει όχι μόνο τη σχέση μας αλλά και την ψυχική μας διάθεση μειώνοντας τη φάση «είμαι συνεχώς στην τσίτα…»; Πιο χαλαρή = πιο ερωτεύσιμη.