xOrisOria News

[To Γέλιο…] μικρά – γρήγορα ανέκδοτα

Xoris Oria
  • Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
    Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
    «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».
  • Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
    – Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
    – Γιατί, τι έχει?
    – Μου τρώει τις πατάτες!
  • Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
    – Πόσο κάνει 2+1?
    – Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
    Και ο κουφός:
    – Να τη φας και να´ναι κρύα.
  • Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
    – Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
    – Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;
  • Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
    ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το
    μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
  • Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
    Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
    – Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
  • Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
    – Από τα νεύρα σου?
    και του λέει ο άλλος:
    – “Όχι από τα αρχίδια μου.”
  • Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
    – Γιώργο που είναι τα παιδιά?
    – Στα Αγγλικά.
    – George where are the kids?
  • Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
    Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
  • – Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
    – Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
    – Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
  • Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
    – Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
    – Το καλό.
    – Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
  • Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
    – Καλημέρα, του λέει.
    Και ο οδηγός:
    – Ήτανε…
  • Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
    – Ένα γύρο απ” όλα
    – Πίτα?
    – Άσε, λιώμα
  • Συζητούν δυο φαντάσματα:
    -Να σε ρωτήσω κάτι
    -Σ” ακούω
    -Πιστεύεις στους ανθρώπους?
  • Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
    – Γιαν τσι γιον Coca-cola!
    Και ο περιπτεράς του απαντάει:
    – Μια παγωμένη τι?
  • Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
    – Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
  • Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
    – Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
    – Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
  • Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
    Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
    άλλο:
    – Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
  • – Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
    – Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
  • Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: “Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!”
    – “Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;”
    – “Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;”
  • Αχ…. Μήτσουμ” μου “ρχεται ουργασμούς…
    – Σκάσε μωρή… Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς….
  • Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
    και τους λέει εκνευρισμένος:
    – Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
  • Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
    – Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
    λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
  • Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
    1. Ποιότητα μέτρια…
    2. Ποικιλία περιορισμένη….
    3. …Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

    • /www.xaxa.gr/

    Use Facebook to Comment on this Post

    δεν υπάρχουν παρόμοια άρθρα.